Я расскажу тебе о себе.

Это были годы моей юности. Счастливое время, когда живешь безоглядно, не думаешь ни о чем серьезном, и не привлекаешь никакие проблемы. Их просто нет, они не существуют. Ты счастлив, полон сил. Молодость и беспечность бьют ключом. Ты счастлив, полон мечтаний и стремлений, веришь в исполнение твоей мечты.

Ты встречаешь таких же, как ты молодых людей и делишься с ними своей мечтой, рассуждаешь о жизни, счастье и любви.

Но у меня было несколько иначе, чем хотелось. Я была одинока. Было много людей вокруг, которые любили меня, которых любила я. Было много друзей и подруг, но я была одинока.

Не было тех людей, которых «встречаешь». Вернее я встречала людей, но не тех которые понимали бы меня.

Я встречала мужчин, которые желали идти за мной на край света, но казалось, они не понимают меня. Они говорили: «Ты не похожа на других, ты как белая ворона». «Но ты же полюбил меня такой, какая я есть!? Почему же я должна стать такой как они?», - спрашивала я.

Они и сами не могли ответить на мои вопросы. Они тосковали без меня, они умоляли меня, сходили без меня с ума, я тоже увлекалась ими, или просто позволяла им любить меня. А когда мы расставались, они не находили себе места, убивались и быть может не могли меня простить.

Случалось так, что после расставаний, мы не виделись, разве, что мельком, поэтому не могу сказать, простили ли они меня, а может и не обижались, а благодарят судьбу за то, что она развела нас.

Я не огорчалась, что я не от мира сего, или «как белая ворона», - как говорили мне. Я наоборот радовалась и считала, что так и надо. Да, я была одинока, мне не с кем было поделиться, не кому было довериться, но я к этому привыкла. Из моей не очень длинной жизни, ведь я была молода, я поняла, что люди любят, когда их выслушивают, но сами не хотят слушать. У меня было много подруг и все они делились со мной своим сокровенным, тем, что нельзя было доверить другим. Я внимательно выслушивала их и давала, как не странно, полезные, как оказывалось потом, советы. Я в точности могла рассказать, что скажут им, и что надо сказать в ответ. Как пройдет свидание, и как надо поступить в такой-то ситуации. Но не всегда я знала, как поступать мне. Спасибо жизни, она вела меня правильной дорогой, и никогда не пришлось мне пожалеть о проделанном мной пути.

И так я была молода и беспечна. Я верила людям, и они не могли причинить мне зла. Оглядываясь назад, я с ужасом вспоминаю свою бездумность, и удивляюсь, и благодарю Бога за то, что Он берег меня и охранял мой мир, и мою безгрешность. Оберегал мою доверчивую наивность. Ибо, будучи зрелой и мужественной женщиной я не совершила бы такие же поступки, какие совершала в юности. Я бы поостереглась, но в юности мне все сходило с рук, Бог хранил меня от всяческих неприятных сюрпризов. И жизнь моя протекала беспечно и радостно. Я встречала лишь хороших людей, которые мне помогали, хотя и появлялись в моей жизни на короткое мгновение. Вы можете, сказать, что везло, да везло, но и в то же время, мы сами строим свою жизнь. Теперь мне кажется, они просто не могли поступить иначе, я верила им, и не сомневалась в их самых лучших качествах, и они в ответ не могли обмануть меня в моих ожиданиях. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне встречались самые разные люди и даже наверно, очень подозрительные, и даже они не могли причинить мне боль, страданий, я просто очень сильно, была бы удивлена этому.

Я верила людям, самому последнему бандиту, (сейчас это слово кажется совсем не реальным, неужели я так сильно верю людям), и подавала ему руку, и он уважал меня за это. Они видели, что во мне нет страха перед ними, а есть нормальное отношение человека к человеку, человеческое отношение – как говорят. Ведь любой человек, родился человеком, прежде всего, и только потом стал, кем-то в силу каких-то обстоятельств. Теперь я понимаю, что люди были такими, какими я видела их: добрыми, сердобольными, честными, или становились такими по отношению ко мне. Может быть, в жизни они были другими…

О молодость, молодость! Как она прекрасна! Доверчива и наивна! Мне кажется, я не меняюсь с годами, я так же верю людям, и люблю их, хотя многих поступков я бы уже не совершила, люди не поняли бы меня. Хотя они не понимали меня и тогда. Просто я думаю, они не поняли бы моей наивности и могли бы обидеть меня. Да, я стала бояться, что меня могут обидеть…

Значит, я не так уж и доверяю людям, как раньше!? Это правда, в юности меня не обижали, а стали обижать в зрелости!? Я стала ранима? – Нет! Я перестала доверять людям. Мне стали делать больно? – Нет! Я просто, стала, боялась, что я не достаточно хороша. Мне хотелось быть лучше, я перестала доверять себе! Я перестала любить себя, я делала себе больно! Наше окружение это наше зеркало. Чтобы не обижали тебя, перестань делать себе больно, начни любить себя, перестань упрекать себя. Стань снова молодой наивной девочкой, которую невозможно обидеть. Верь себе, верь, что тебя не возможно обидеть, нет плохих людей, есть наше отражение в зеркале.

Ответь себе прямо, за что ты не доверяешь себе, за что коришь себя, что тебе в себе не нравится, что не удовлетворяет тебя в себе?

Вспомни, за что ругали тебя в школе, за что наказывали тебя родители. Пойми, ты изменилась! Ты уже не маленькая девочка, которую ругают, ты другая! Ты уже лучше и красивее, чем прежде! Ты не зависишь от мамы и папы, ты самостоятельна! Ты можешь многому сама научить! Годы изменили тебя! Они подарили тебе мудрость и красоту!

А ты все чувствуешь себя маленькой девочкой, которую ругают взрослые.

Вспомни, все плохое, что о тебе говорили в твоем детстве. Запиши все, что вспомнишь на бумагу.

Еще раз прочитай, глубоко вздохни, и сожги, избавляясь от этих комплексов до конца.

Посмотри на себя в зеркало, и скажи себе: «Дорогая моя, я поздравляю тебя! Ты избавилась от своих комплексов навсегда! Ты теперь: самая умная, самая красивая, самая уверенная в себе женщина. И нет на свете человека, который может обидеть тебя. Тебя, возможно, только любить и любоваться тобой. Носить тебя на руках и лелеять тебя.

Ведь ты Богиня!»

Иногда бывает, люди ругаю Богов, но не могут сделать им больно. Как, плачущий и кричащий маленький ребенок не может обидеть мать, она ведь любит его. Мать будет искать, как успокоить, утешить дитя, что б перестал плакать ребенок.

Так и хорошая жена будет искать, как угодить и успокоить мужа, не обижаясь, и не сомневаясь в том, что сама - то она самая лучшая. (Кстати это касается и мужей, которые будет искать, как угодить и успокоить жену, не обижаясь, и не сомневаясь в том, что сам - то он лучший).

Светлана Шимина

26.01.2009г. в 23 часа с лишним